Главная
01.07.2022 г.
 
 
Главное меню
Главная
О проекте
Статьи, очерки, рассказы
Новости
Советы туристам
Книги Марка Агатова
Рецензии, интервью
Крымчаки Расстрелянный народ
Фоторепортажи
Российские журналисты в Крыму
Коридоры власти
Контакты
odnaknopka.ru/kolyan.cz
Реклама
Лента комментариев
no comments
Прогноз погоды
Яндекс.Погода
Селфи жениха и невесты Печать E-mail

 агатов

Писатель Гарри Барский стоял перед выбором: оставаться ли ему в ковидном госпитале или вернуться в свое далекое прошлое. Он еще раз посмотрел на своих бывших друзей и вернулся в 1987-й год.

"Крымский аналитик" предлагает любителям фантастики главу из нового романа Марк Агатов "Тайна первой брачной ночи".


На счет три, Маргарита открыла глаза. Она стояла в центре мраморного зала, который освещала целая сотня причудливо изогнутых светильников.

− Это «Мичуринская кольцевая», − сообщил Барский. – Торжественное открытие новой станции метро. Сам мэр пожаловал.

− А почему они все в медицинских масках?

− Так пандемия же. Но ты их не бойся, они все с прививками и к тому же в масках. Единственный кому разрешают ходить без маски, наш дорогой градоначальник.

− Почему?

− А он всегда в фуражке. Такие правила. Посмотри, кто в вагоне сидит в черной фуражке, но без маски.

В этот момент, растолкав метростроевцев, чиновников, пассажиров и охрану к невесте подлетела говорящая голова одного из самых популярных блогов России «Подземная столица». В правой руке женщина держала красный микрофон с большой буквой «М».

− Где вы были? Почему опоздали? Где ваши маски?

− У нас все в порядке. Три укола, справка о прививках, а она еще от гриппа укололась и от воспаления легких.

− Как вы посмели опоздать? У меня в сценарии записано, что в вагон метро первыми заходят мэр города, жених, невеста и передовики производства «Метростроя». Что не понятно? Я же вам лично вручала приглашение.

− Пробки кругом, очередь в ЗАГС, − соврал Барский. – Может, селфи сделать с мэром?

− Нет, с необязательными типами мэр Москвы фотографироваться не будет.

− Извините, а, может, мы сами сделаем селфи. А то гости ждут, столы накрыты.

− Селфи без цветов и шаров? Это же позор и нищебродство. Вы зайдите на мой сайт и посмотрите, как нужно делать настоящее селфи − скривилась, как от лимона интернет-ведущая. – А я им говорила, что на роль невесты и жениха надо брать профессиональных артистов и держать их на станции метро две рабочие смены. А отдел культуры денег пожалел. И где эти невесты с женихами!? Две пары вообще проигнорировали приглашение, а третья опоздала на пятнадцать минут. Вы понимаете, что своим опозданием испортили главный эпизод праздника. Мэр сам, своими руками разрезал красную ленту, а по сценарию это должна была сделать невеста. И «зеленых» надо было гнать из метро. Розы из-за границы они вести запретили. За экологию борются. Это как понимать. Сто лет розы привозили из заграницы, а сегодня все. «Зеленые» устроили скандал, перекрыли дорогу к метро и мы остались без цветов. Это что за демократия такая, я вас спрашиваю?

− А кому эти розы должны были вручить, − на всякий случай уточнил Барский.

− Невесте твоей лично мэр должен был вручить розы.

− Так я не претендую, − вступила в дискуссию Маргарита.

− Видали, она не претендует. Да вы опоздали на пятнадцать минут.

− Пелагея, успокойся. Пока мэр здесь мы сейчас организуем второй дубль. Ленточку перережем, этих двоих в вагон посадим, по-быстрому. И не тяни кота за хвост, вали все на управление культуры, которое на главное событие года деньги урезало, − схватил ведущую за руки кинооператор. – Беги к мэру, скажи, что второй дубль нужен. Невеста приехала.

− Господин хороший, я не знаю, как вас зовут, но мы участвовать в вашей авантюре будем после того, как сделаем селфи на фоне новейшего вагона метро? – остановил кинооператора Барский.

− Во-первых, я никакой не господин хороший, потому что зовут меня Иван Иванович Иванов. И чтобы тебе было понятно, сегодня похоронили моего коллегу. Он умер от ковида. И хоронили его в закрытом гробу, нам даже пепел от него не выдали, чтоб живых не заражал. Ты понял, что творится в стране.

− Понял. Но я невесте селфи обещал на фоне нового вагона метро, − упрямо повторил Барский.

− Делай что хочешь, но денег вам за это народное творчество никто не заплатит. Приехали б вовремя получили бы звание «Почетный пассажир метро» и годовой проездной билет. У тебя пять минут. Пять! И не минутой больше! Как установим аппаратура, мухой ко мне.

Гарик быстро поднял с пола кожаный чехол, извлек из него снайперскую винтовку с оптическим прицелом. Тут же напряглись два охранника, которые стояли у вагона с вип-персонами.

− Зачем вам винтовка? – спросил тот, кто постарше.

− Так мы для селфи ее взяли. Моя невеста, «Мастер спорта» и чемпион страны по пулевой стрельбе. Вот мы и подумали, чем еще можно удивить читателей. У ведущей Пелагеи два миллиона подписчиков, а у нас всего две тысячи на двоих. Вот и решили снять прикольное селфи с ружьем.

− И где вы собираетесь фотографироваться? – не отставал охранник.

− Возле новейшего вагона метро вдвоем с оружием.

− А вы тоже из пулевой секции?

− В какой-то мере, но моя невеста стреляет лучше. Она «Мастер спорта», а я всего лишь перворазрядник. Нам нужно всего три минуты.

− И патроны с собой? – продолжил допрос мужчина.

− Нет. Мы же не на «стрелку» ехали. А на прогулки по городу мы патроны не берем. Они в милицейском тире под замком лежат. Мы ж из общества «Динамо».

− Я должен проверить, у нас тут мэр со свитой.

− Проверяйте, в чем вопрос?

Охранник стал рядом с женихом, передернул затвор и, убедившись, что там нет патронов, дал добро на съемку.

Жених вытащил из кармана тринадцатый «айфон» и десять раз щелкнул затвором фотокамеры.

− Это называется селфи, − сообщил Барский своей невесте. – А теперь все, линяем отсюда. Нам нельзя оставлять свои фото ни в восемьдесят седьмом, ни в две тысячи двадцать первом. Глаза закрой и не подглядывай.

Все, что происходило потом, Маргарита помнила смутно. Вначале, жених подхватил ее на руки, потом они летели куда-то вверх, после чего Маргарита услышала крики «Горько!». Гарик тут же поставил невесту на ноги и они, никого не стесняясь, стали целоваться как итальянские киноактеры из «Любовных историй».

Минут через пять Маргарита наклонилась к своему жениху: «Гарик, а мы с тобой, и вправду были на открытии новой линии метро?».

− Нет, это тебе приснилось. Мы ни на секунду не покидали этот зал. Да и открывать новую линию метро будут в 2021 году, а сейчас у нас на календаре 1987 год.

− Ты хочешь сказать, что и винтовка с оптическим прицелом тоже алхимия, гипноз и самообман?

− Нет, она под столом лежит в футляре от саксофона. На всякий случай, чтоб случайные люди праздник не испортили.

− А тот, мужик в фуражке, он, что настоящий мэр или тоже галлюцинация?

− Почти мэр, только изберут его не в этом году. А еще, его именем назовут кожаную фуражку. Только об этом никому не рассказывай. Не поверят.

− Это уже не смешно. Гарик, ты меня за дуру держишь? Как можно какую-то фуражку назвать именем руководителя столицы?

− В нашей стране все можно, пандемия. А ты знаешь, что всем влюбленным в Москве целоваться до свадьбы в двадцать первом году запретят. А после свадьбы хоть ложкой, если в одной квартире живешь.

− А если не в одной?

− Этим не положено, а старикам и старухам, которым уже не до поцелуев, в 2020 году на улицу выходить запретят. Вот такое светлое будущее ожидает тех, кто откладывал свою жизнь на завтра.

Но самые интересные события происходили в этот момент глубоко под землей на станции метро «Мичуринская». Первым об исчезновении жениха и невесты сообщил Пелагее кинооператор Иванов.

− Я ставил свет и камеру. Эти двое со снайперской винтовкой в руках делали селфи. А потом исчезли, как будто нечистый позвал.

− Да и запах серы остался, − тут же подхватил бредовую идею охранник метрополитена Кузин. – Но вы не волнуйтесь, все под контролем. Я уже сообщил куда надо. Сейчас приедут, и мы проверим гостей и все камеры. Все равно найдем, даже в масках. У нас же искусственный интеллект за миллион долларов стоит на станции. А он иголку в стоге сена отыщет.

− Кузин, скажи правду, откуда снайперская винтовка взялась? – подошла вплотную к охраннику Пелагея.

− Так это невеста принесла с собой для селфи. Она «Мастер спорта по стрельбе». И патронов у нее не было. Я лично проверил. И что очень важно, она сказала, что патроны им выдают в милиции только тогда, когда они на «стрелку» выезжают.

− Какая «стрелка», ты что несешь, Кузин, − подлетел к охраннику Иванов. − У нас первое лицо в вагоне, а у невесты снайперская винтовка, с которой она к бандитам на «стрелки» выезжает?

− Нет, этого я не говорил. Запах серы меня с толку сбил. Сера была от нечистого, а винтовок я не видел. Пусть так и запишут в протокол. Дьявол пытался сорвать городское мероприятие в метро. Он же существует, я от одного верующего слышал, что нечистого по запаху определяют те, у кого еще обоняние после перенесенного коронавируса не пропало.

Источник: роман Марка Агатова "Пандемия"

Все книги писателя Марка Агатова на РИДЕРО

Книги писателя Марк Агатов на ОЗОНЕ

Книги писателя Марка Агатов на ЛитРес

Книги писателя Марк Агатов на АМАЗОНЕ

Все книги писателя Марка Агатова на Букмейт

Комментарии
Добавить новый Поиск
Оставить комментарий
Имя:
Email:
 
Тема:
 
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

3.25 Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."

 
« Пред.   След. »
Нравится
     
 
© Agatov.com - сайт Марка Агатова, 2007-2013
При использовании материалов
указание источника и гиперссылка на http://www.agatov.com/ обязательны

Rambler's Top100