Источник: «Крымский аналитик» www.agatov.com
Минут через сорок Василий Капуста привел гостя столицы к мемориальной квартире А. С. Пушкина.
− Там во дворе народ собирается. Могу познакомить.
− С любителями поэзии?
− Нет. В этом доме на Арбате Пушкин с женой жил, стихи сочинял. А сейчас собираются те, кто «ждет перемен» и хочет свалить отсюда за бугор.
− Пушкин причем тут? – удивился Барский. – Поэт, стихи писал. В порочащих связях замечен не был, за бугор не летал и не собирался.
− А дуэли? Они же были запрещены законом.
− Если только дуэли, − задумчиво протянул Барский.
− А еще, я тебя могу познакомить с «сыном юриста». Он проходимца, афериста и жулика за километр чувствует.
− Ты хочешь сказать, что я проходимец, аферист и жулик? − спросил Барский.
− Это я так раньше о тебе думал, но после того, как ты самого Серобабу опустил под плинтус, по-другому думать стал. Объясни, как ты это делаешь? – с любопытством посмотрел на гипнотизера Капуста.
− Ничего сложного. Вначале больному надо поставить правильный диагноз.
− По-твоему, Серобаба больной? – искренне удивился Василий Капуста.
− Конечно, его болезнь называется «Все включено» или «Шведский стол». Ты знаешь, что это такое?
− Первый раз слышу. Такой болезни нет. Ты меня разыгрываешь.
− В СССР болезнь эту выявляли вначале у мелких чиновников, которые брали взятки пельменями, пивом или водкой. Привлечь их к уголовной ответственности было практически невозможно. Пришел, съел предмет взятки и никаких следов. Где меченые купюры, где американская валюта, а то, что сел пообедать в подсобном помещении столовой или ресторана – это не преступление. За это не сажают. И правильно делают, потому что те, кто берет взятки едой, как правило, не доживают до пенсии. Запомни, смерть от обжорства за границей называют «Шведский стол».
− Погоди, я что-то не въехал. Причем здесь «шведский стол», «все включено» и советские взяточники?
− Прямая связь, Капуста. Скажи мне, чем отличается «шведский стол» от обычного ресторана.
− Не знаю я, чем он отличается. Меня в Болгарию, в соцлагерь, на экскурсию не выпустили, а ты уши трешь Швецией. Это же капиталистическая страна. Туда особо проверенных посылают. А если у тебя не дай бог, любовница завелась, или любовник, то все сливай воду. С таким моральным обликом на капиталистов смотреть нельзя!
− Стоп! Мы с тобой отъехали от темы. Оставь Швецию шведам, а Болгарию болгарам и вернись к нашим баранам. Скажи, сколько ты можешь съесть в рабочей столовой в обед?
− Чего тут спрашивать, у них там «золотой» стандарт. На первое суп, на второе котлета с вермишелью и сверху стакан компота.
− А если б у них было «все включено», как в Турции, то за одно посещение ресторана ты смог бы бесплатно съесть четыре, пять, да что там пять, десять первых блюд. Восемь – вторых и тазик импортного вина.
− Да ладно, такого не может быть.
− Может, еще как может. И сделано это для разложения социалистического строя. Поэтому таким, как ты в Швецию не ногой.
− Черт, я в Болгарию хотел поехать, а меня и туда не пустили. А к шведам уж точно дорога закрыта.
− А ты им не завидуй. Туда можно только язвенникам, потому что от такого обилия еды человек теряет самоконтроль и старается максимально набить себе брюхо, чтобы оправдать турпоездку в Турцию или в Грецию. Так и с Серобабой случилось.
− Серобаба не был за границей. Он свой, проверенный. Да и про это «все включено» не слышал.
− Зато кушает Серобаба за троих, − голосом Генерального прокурора СССР произнес Барский. − И все, потому что за деньги ты себе можешь купить один чебурек или три от силы, а Серобаба на халяву десяток сожрет и не подавится. А это уже чревато, потому что много жрать смертельно опасно: инфаркт, цирроз печени, ожирение, плохой холестерин. И что интересно, критика к своему состоянию у таких больных появляется только за три дня до смерти в реанимации.
− А почему он на диету не сядет? Он же умный, мент. Людей в тюрьмы сажает.
− Потому что на халяву и уксус сладкий. И самостоятельно соскочить с халявы ни он, ни ему подобные уже не могут.
− А если его уволят с работы?
− Серобаба умрет от голода.
− Хорошо, тут я понял, а вот почему он тебе честь отдавал в столовой?
− Потому что я старший по званию и прибыл сюда из будущего спасать всяких обжор и негодяев от неминуемой смерти. Серобабу я закодировал от халявы, запретил ему заходить в подсобные помещения столовых и ресторанов и принимать подношения.
− Ты хочешь сказать, что Серобаба теперь станет другим человеком?
− Не уверен, я ему бросил спасательный круг. Если он сможет отказаться от халявы, то добавит лет пять жизни. Если нет, умрет через год. Но мы с тобой отклонились от темы. Ты меня хотел познакомить с местным юристом.
− Он не юрист, он «сын юриста»! На Арбат каждый день приходит, как на работу, а вот с книгой своей к нему не подходи. «Сын юриста» трюк с выходными данными оценит на троечку и сразу же пошлет тебя по известному адресу.
− Жаль, а я уж думал на бутылку коньяка разжиться.
− Ты вообще какой-то малахольный пассажир. Вначале говоришь, что прилетел из «будущего», вроде бы при деньгах и в то же время мечтаешь о бутылке коньяка от продажи книги.
− Да, мне ваш жженый сахар со спиртом и даром не нужен. Эту гадость можешь пить сам. Для меня важно впарить свои книги за деньги, потому что, «Женский бунтв Америке» − это жуткая правда о нашем будущем, и тот, кто ее дочитает до конца, сможет выжить в войне русских с украинцами.
− Ты чего, свихнулся? Русские не будут воевать с украинцами. Это ж один народ!
− Это тебе «сын юриста» сказал?
− И он тоже. Ты подумай своей головой, как русские отличать будут своих от чужих? По группе крови? По резус-фактору. Это же один народ был, есть и будет.
− А ты купи мою книжку «Женский бунт в Америке», прочитай ее от начала до конца и тогда поймешь, кто взорвал «Крымский мост» и что с этими террористами потом сделали.
− Ты что несешь? Какой мост? Да его первым же штормом снесет в море. Фашисты во время второй мировой войны построили мост между Крымом и Кавказом и где он?
− Где немецкий мост – не знаю. А вот «Крымский мост» устоял и после взрыва тонны тротила. Строители на совесть строили, на века. А охрана прошляпила.
− Ладно, уговорил, дари свою книгу с автографом.
− Я никому не дарю своих книг, потому что тот, кто получает в подарок чужие книги, их просто не читает. А тот, кто заплатил за поток сознания наличные, дочитывает до конца из жадности! Так, что покупаешь?
− Нет, мне денег жалко.
− Ну, тогда пошли к Пушкину. Поэтам впарим.
Герои новой книги Марка Агатова «Семейная пара с автоматом в руках», будущие бизнесмены, политики, диссиденты и просто бандиты. В 1987 году они еще не знают, что их ждет впереди. Но об этом хорошо осведомлен «пришелец из будущего», писатель-фантаст и наемный убийца Гарри Барский.
Источник: «Крымский аналитик» www.agatov.com
| Комментарии |
|