Маргарита была современной девушкой, она не верила гипнотизерам, экстрасенсам и колдунам. Несмотря на это Барскому при помощи гипноза удалось не только усыпить свою невесту, но и отправить девушку в «светлое будущее». Для этого ему пришлось на лифте спуститься на минус второй этаж. Здесь располагалось бомбоубежище, построенное еще в советское время. Покинув лифт, Барский начал обратный отсчет: «Три, Ты слышишь только мой голос. Твои руки становятся легкими и сильными. Два, ты хочешь открыть глаза и увидеть будущее нашей страны, побывать там, где никто еще не был. Один! Проснись и посмотри на людей из будущего».
Маргарита открыла глаза и зажмурилась от яркого света. Она стояла в центре мраморного зала, который освещала целая сотня причудливо изогнутых светильников.
− Это Большая кольцевая линия метро. Станция «Мичуринская», − сообщил Барский. – Мы попали на торжественное открытие новой станции метро.
− Гарик, а почему они все в медицинских масках?
− Так пандемия же. Но ты их не бойся, они все с прививками и к тому же в масках. Единственному, кому разрешают ходить среди пассажиров без маски хозяину Москвы.
− Почему?
− Потому что он никогда не снимает с головы фуражку «лужковку», говорят, что она спасает его от бактерий и вирусов.
В этот момент, растолкав метростроевцев, чиновников, пассажиров и охрану к невесте подлетела говорящая голова одного из самых популярных блогов России «Подземная столица». В правой руке женщина держала красный микрофон с большой буквой «М».
− Где вы были? Почему опоздали? Где ваши маски?
− У нас все в порядке. Три укола, справка о прививках, а она еще от гриппа укололась и от воспаления легких, − сообщил Барский. – Могу сертификат показать. Подпись, печать, все как договаривались.
− Как вы посмели опоздать на открытие? У меня в сценарии записано, что в вагон метро первыми заходят мэр города, жених, невеста и передовики производства «Метростроя». Что не понятно? Я же вам лично вручала приглашение с поминутным графиком.
− Пробки кругом, очередь в ЗАГС, − соврал Гарик. – Можем, селфи сделать с мэром?
− Нет, с необязательными типами мэр Москвы фотографироваться не будет.
− Извините, а, может, мы сами сделаем селфи. А то гости ждут, столы накрыты.
− Селфи без цветов и шаров? Это же позор и нищебродство. Вы зайдите на мой сайт и посмотрите, как нужно делать настоящее селфи − скривилась, как от лимона интернет-ведущая. – А я им говорила, что на роль невесты и жениха надо брать профессиональных артистов и держать их на станции метро две рабочие смены. А отдел культуры денег пожалел. И где эти невесты с женихами!? Две пары вообще проигнорировали приглашение, а третья опоздала на пятнадцать минут. Вы понимаете, что своим опозданием испортили главный эпизод праздника. Мэр сам, своими руками разрезал красную ленту, а по сценарию это должна была сделать невеста.
И «зеленых» надо было гнать из метро. Розы из-за границы они привозить запретили. За экологию борются. Это как понимать. Сто лет розы привозили из заграницы, а сегодня все. «Зеленые» устроили скандал, перекрыли дорогу к метро и мы остались без цветов. Это что за демократия такая, я вас спрашиваю?
− А кому эти розы должны были вручить, − на всякий случай уточнил Барский.
− Невесте твоей лично мэр должен был вручить розы.
− Так я не претендую, − вступила в дискуссию Маргарита.
− Видали, она не претендует. Да вы опоздали на пятнадцать минут.
− Пелагея, успокойся. Пока мэр здесь мы сейчас организуем второй дубль. Ленточку перережем, этих двоих в вагон посадим, по-быстрому. И не тяни кота за хвост, вали все на управление культуры, которое на главное событие года деньги урезало, − схватил ведущую за руки кинооператор. – Беги к мэру, скажи, что второй дубль нужен. Невеста приехала.
− Господин хороший, я не знаю, как вас зовут, но мы участвовать в вашей авантюре будем после того, как сделаем селфи на фоне новейшего вагона метро? – остановил кинооператора Барский.
− Во-первых, я никакой не господин хороший, потому что зовут меня Иван Иванович Иванов. И чтобы тебе было понятно, сегодня похоронили моего коллегу. Он умер от ковида. И хоронили его в закрытом гробу, нам даже пепел от него не выдали, чтоб живых не заражал. Ты понял, что творится в стране.
− Понял. Но я невесте селфи обещал на фоне нового вагона метро, − упрямо повторил Барский.
− Делай что хочешь, но денег вам за это народное творчество никто не заплатит. Приехали б вовремя получили бы звание «Почетный пассажир метро» и годовой проездной билет. У тебя пять минут. Пять! И не минутой больше! Как установим аппаратура, мухой ко мне.
Гарик быстро поднял с пола кожаный чехол, извлек из него снайперскую винтовку с оптическим прицелом. Тут же напряглись два охранника, которые стояли у вагона с ВИП-персонами.
− Зачем вам винтовка? – спросил тот, кто постарше.
− Так мы для селфи ее взяли. Моя невеста, «Мастер спорта» и чемпион страны по пулевой стрельбе. Вот мы и подумали, чем еще можно удивить читателей. У ведущей Пелагеи два миллиона подписчиков, а у нас всего две тысячи на двоих. Вот и решили снять прикольное селфи с ружьем.
− И где вы собираетесь фотографироваться? – не отставал охранник.
− Возле новейшего вагона метро вдвоем с оружием.
− А вы тоже из пулевой секции?
− В какой-то мере, но моя невеста стреляет лучше. Она «Мастер спорта», а я всего лишь перворазрядник. Нам нужно всего три минуты.
− И патроны с собой? – продолжил допрос мужчина.
− Нет. Мы же не на «стрелку» ехали. А на прогулки по городу мы патроны не берем. Они в милицейском тире под замком лежат. Мы ж из общества «Динамо».
− Я должен проверить, у нас тут мэр со свитой.
− Проверяйте, в чем вопрос?
Охранник стал рядом с женихом, передернул затвор и, убедившись, что там нет патронов, дал добро на сьемку.
Жених вытащил из кармана тринадцатый «айфон» и десять раз щелкнул затвором фотокамеры.
− Это называется селфи, − сообщил Барский своей невесте. – А теперь все, линяем отсюда. Нам нельзя оставлять свои фото ни в восемьдесят седьмом, ни в две тысячи двадцать первом. Глаза закрой и не подглядывай.
Все, что происходило потом, Маргарита помнила смутно. Вначале, жених подхватил ее на руки, потом они летели куда-то вверх, после чего Маргарита услышала крики «Горько!». Гарик тут же поставил невесту на ноги и они, никого не стесняясь, стали целоваться как итальянские киноактеры из «Любовных историй».
Минут через пять Маргарита наклонилась к своему жениху: «Гарик, а мы с тобой, и вправду были на открытии новой линии метро?».
− Нет, это тебе приснилось. Мы ни на секунду не покидали этот зал. Да и открывать новую линию метро будут в 2021 году, а сейчас у нас на календаре 1987 год.
− Ты хочешь сказать, что и винтовка с оптическим прицелом тоже алхимия, гипноз и самообман?
− Нет, она под столом лежит в футляре от саксофона. На всякий случай, чтоб случайные люди праздник не испортили.
− А тот, мужик в фуражке, он, что настоящий мэр или тоже галлюцинация?
− Почти мэр, только изберут его не в этом году. А еще, именем мэра назовут кожаную фуражку «лужковка». Только об этом никому не рассказывай. Не поверят.
− Это уже не смешно. Гарик, ты меня все время за дуру держишь? Как можно какую-то фуражку назвать именем руководителя столицы?
− В нашей стране все можно, пандемия. А ты знаешь, что всем влюбленным в Москве целоваться до свадьбы в двадцать первом году запретят. А после свадьбы хоть ложкой, если в одной квартире живешь с московской пропиской.
− А если в разных?
− Этим не положено целоваться, а старикам и старухам, которым уже не до поцелуев, в 2020 году на улицу выходить запретят, если у них нет собаки.
− Причем здесь собаки?
− Так, мэр Москвы решил. Если ты с собакой по улице идешь, то тебе вирус не страшен, а если один – жертва пандемии. Дома сидеть должен, поэтому не откладывай свою жизнь на завтра. Его просто может и не быть.
Но самые интересные события происходили в этот момент глубоко под землей на станции метро «Мичуринская». Первым об исчезновении жениха и невесты сообщил Пелагее кинооператор Иванов.
− Я ставил свет и камеру. Эти двое со снайперской винтовкой в руках делали селфи. А потом исчезли, как будто нечистый позвал.
− Да и запах серы остался, − тут же подхватил бредовую идею охранник метрополитена Кузин. – Но вы не волнуйтесь, все под контролем. Я уже сообщил куда надо. Сейчас приедут, и мы проверим гостей и все камеры. Все равно найдем, даже в масках. У нас же искусственный интеллект за миллион долларов стоит на станции. А он иголку в стоге сена отыщет.
− Кузин, скажи правду, откуда снайперская винтовка взялась? – подошла вплотную к охраннику Пелагея.
− Так это невеста принесла с собой для селфи. Она «Мастер спорта по стрельбе». И патронов у нее не было. Я лично проверил. И что очень важно, она сказала, что патроны им выдают в милиции только тогда, когда они на «стрелку» выезжают.
− Какая «стрелка», ты что несешь, Кузин, − подлетел к охраннику Иванов. − У нас первое лицо в вагоне, а у невесты снайперская винтовка, с которой она к бандитам на «стрелки» выезжает?
− Нет, этого я не говорил. Запах серы меня с толку сбил. Сера была от нечистого, а винтовок я не видел. Пусть так и запишут в протокол. Дьявол пытался сорвать городское мероприятие в метро. Он же существует, я от одного верующего слышал, что нечистого по запаху определяют те, у кого еще обоняние после перенесенного коронавируса не пропало.
Источник: www.agatov.com
| Комментарии |
|